Úterý 28. května 2024
Svátek slaví Vilém, zítra Maxmilián
Oblačno, bouřka 21°C

Jak se udobřit s kolegyní, sestrou nebo partnerem? Tohle radí terapeutka!

Jak se udobřit s kolegyní, sestrou nebo partnerem? Tohle radí terapeutka!
11. prosince 2022 | 06:00

Měli bychom si teď být všichni blíž. Pokud to ale mezi námi vře, je těžké jen tak zakopat válečnou sekyru. Zvlášť když je první krok na vás.

Konflikty k životu patří. Někdy jen pročistí vzduch, když napětí vygraduje. Vyvolat hádku je celkem snadné, mnohem těžší je ale vrátit zpátky všechno do starých dobrých kolejí. „Hádky nám berou energii, vyčerpávají nás a toužíme po tom, aby nebyly. Jenže konflikty a nedorozumění vyplývají z našich odlišností, rozdílných životních zkušeností, různých hodnot a představ, a jsou tedy součástí většiny vztahů. Nemusíme je vnímat jenom jako špatné. Můžeme se na ně zkusit podívat jako na příležitosti k růstu. Mohou nám totiž pomoct uvědomit si, co je pro nás ve vztahu důležité a na jakých základech či hodnotách náš vztah stojí,“ říká Michala Kubalová, terapeutka z Terapeutické linky Sluchátko.

VIDEO: Slavné celebrity a jejich lásky ze střední, které vydržely dodnes.

Video se připravuje ...
Slavné celebrity a jejich lásky ze střední, které vydržely dodnes • VIDEO: Videohub

S partnerem

Zase jsme se pohádali. Nechtěl, abych s ním jela na rodinnou oslavu, prý kvůli bývalce, aby nebyl konflikt. Jenže s ní jsem se už v minulosti setkala a nebyl problém. Proč mi neříká nic na rovinu? Proč vždycky mlží? Bůhvíco jim o mně navykládal. Určitě se mnou už nepočítá, chce ode mě odejít. To jsem mu taky hned řekla a teď máme tichou domácnost. Co mám teď dělat?“ ptala se mě známá. „Často toužíme po osvědčených radách a rychlém řešení. Jenže možná právě v tom je ta potíž. Některé věci potřebují čas. U párů se často setkávám s tím, že žena potřebuje mluvit, zatímco muž mlčí. Možná to není proto, že mluvit nechce. Možná to neumí, anebo potřebuje mlčet, protože potřebuje čas. Přílišným tlakem mlčení neprolomíte, spíše se prohloubí. Jste-li vyčerpaná z partnerova mlčení, zkuste načerpat síly jinde a jinak. Třeba vyrazit do přírody, jít si zacvičit, nebo si popovídat s kamarádkou. Sama víte nejlépe, co vám funguje!“ radí terapeutka Kubalová.

S kamarádkou

I pevné kamarádství můžete zlomit, to asi známe každá. „Poznaly jsme se na vejšce a staly se z nás dobré kamarádky. Chodily jsme spolu pařit, probíraly jsme kluky i intimní věci. Vzájemně jsme si nastavovaly rameno, když jsme prožívaly krize. Jenže po škole se Hanka vdala a všechno se změnilo. Kromě toho, že na mě měla čím dál méně času, tak mě nechtěla ani vyslechnout. Když jsem se rozešla s přítelem a psala jí, jak jsem nešťastná a že se toho dítěte snad nedočkám, tak mi necitlivě odpověděla, že ne každé ženě je souzeno mít rodinu. To se jí to najednou mluví, když má manžela a čerstvě miminko. Přitom mi ještě před časem do telefonu brečela v úplně stejné situaci. Urazila jsem se a přestala s ní komunikovat,“ stěžovala si Dana. „Zkuste zaměřit pozornost na to, proč je pro vás vaše kamarádka důležitá, co na ní máte ráda a proč vám na vašem vztahu záleží. Vztahy jsou někdy dřina, ale podíváteli se na hádku z této perspektivy, možná vás napadne:,Dobře, tak jo. V tomhle se neshodneme, ale nemusíme spolu přece souhlasit ve všem,‘“ podotýká odbornice.

S rodiči 

„Vím, že chce pro mě máma to nejlepší. Samozřejmě má ale své konkrétní představy, které s ní vždycky nesdílím. Kvůli tomu se dokážeme pohádat, někdy dojde i na prásknutí telefonem. Neumím si ale představit, že bych s ní přerušila kontakt nadlouho nebo dokonce nadobro. Někdy si i říkám, zda bylo vůbec nutné nějaké téma otevírat, jindy ale k němu přejdeme úplně náhodně. Zkrátka jednou začas k tomu stejně dojde, zvlášť když nejsem zrovna v dobrém rozpoložení.“

Rodiče nás vychovávali a často mají odlišné představy o našem životě i v dospělosti. Mají jiné zkušenosti, vyrůstali v jiné době. Zkusme se k sobě chovat s respektem. Jsou témata, na kterých se nemusíme shodnout, a přesto chceme mít dobrý vztah. Nemusíme je otevírat. Můžeme hledat jiná témata, společná,“ dodává k tomu terapeutka.

S kolegyní

„S tou bych na kafe teda po práci nešla,“ prohlásila na adresu neoblíbené kolegyně a zatvářila se kysele. Je úplně normální, že vám na pracovišti není každý sympatický, to ale neznamená, že s ním nemůžete normálně vycházet. Snažte se být aspoň kolegiální a nedělejte si zbytečné naschvály. I přes vaši snahu ale může dojít ke konfliktu. Nelamte si s tím příliš hlavu a neberte to hned jako stopku. „Pokud jste se zrovna pohádala s kolegyní, zkuste zaměřit svoji pozornost na práci. Koneckonců, kolegyně nemusí být nutně vaše kamarádka. Můžete si nastavit hranice jinak. Třeba ji příště nepouštět do svého soukromí a držet si odstup. A nebo naopak uděláte vstřícný krok, až se na to budete cítit, protože zjistíte, že vám na vašem vztahu záleží,“ komentuje situaci specialistka.

Se sourozencem

V dospělosti to někdy bývá mezi sourozenci komplikovanější. Můžete mít nadstandardní přátelský vztah nebo si být už cizí. Tak jako tak, stejně se vaše cesty vždycky sejdou, ať už na rodinné oslavě, při smutné příležitosti nebo rozdělování majetku. „Nejhorší spory jsem řešila mezi příbuznými kvůli majetku. Nestačila jsem se divit, jak zlí na sebe umí být třeba sourozenci,“ svěřila se mi úřednice. Ať už se pohádáte kvůli čemukoli, tak myslete na to, že rodiče ani sourozence si nevybíráte a ani je nenahradíte. „Vyrůstali jste spolu a hodně jste toho zažili. Možná si občas lezete na nervy, ale znáte se. Jistě jste zažili nějaké hádky v minulosti a jistě jste se mnohokrát dokázali udobřit. Co vám fungovalo? Zkuste se zamyslet a zopakovat to,“ radí Michala Kubalová z Terapeutické linky Sluchátko.

S dítětem

Dokud jsou malé, jste pro ně bohyně. Jakmile ale vyrostou a začnou žít po svém, je pro vás někdy těžké smířit se s jejich stylem života. Měla jste jiné představy o výběru práce, partnera, domova nebo nesouhlasíte s kroky, které se váš potomek chystá podniknout. Chcete ho varovat, chránit. Jenže už jde o dospělého člověka, který si musí nést sám následky za své jednání. Poradit můžete, pokud ale pomoc odmítne, měla byste to také respektovat.

Názor odborníka: odpovídá Michala Kubalová, terapeutka z Terapeutické linky Sluchátko:

Někdy se stane, že nám prostě vytečou nervy a uděláme něco, co nás mrzí. Už to nejde vzít zpět, ale i omluva může být mocný nástroj. Ať už jste se pohádala s kýmkoli a nechcete-li hádku prohlubovat, zaměřte svoji pozornost na to, co je pro vás ve vztahu důležité a proč o vztah stojíte. Dopřejte si odstup, dobijte energii v přírodě nebo jinak a přistupte k partnerovi, kolegyni či kamarádce s respektem k jejich rozdílným názorům a odlišnostem. Bude se vám tak snáze udobřovat!

Další zajímavé články naleznete v tištěném Blesku pro ženy. Zakoupit si ho můžete na vašich oblíbených stáncích nebo na iKiosku ZDE

Autor: Štěpánka Bínová