Čtvrtek 28. března 2024
Svátek slaví Soňa, zítra je Velký pátek / Taťána
Oblačno, déšť 14°C

Jak mít lepší sex i po mnoha letech? Vyzkoušejte tyto triky!

  • 1. března 2017 | 06:00

    I když spolu žijete už dlouho, nemusí být milování s partnerem nutností, nebo dokonce povinností, kterou si chcete co nejrychleji odbýt. Cílem sexu v dlouhodobém vztahu je poskytovat potěšení, ale především také posilovat vzájemnou blízkost. Jak na to?

  • 1. Řekněte druhému, co přesně myslíte slovem sex

    ..
    Autor: shutterstock.com

    Co si budeme povídat, většina knih o sexu se zaměřuje jen na jakési „sexuální manuály“, které se technicky věnují anatomii a fyziologii, ale jen velmi zřídka mluví o sexu ve vztahovém kontextu. Sex je i romantika, sex je o komunikaci a zvládání konfliktů. Jakmile sex převedete jen na záležitost techniky, nikoli vášně a komunikace, vznikne úzkost. Panebože, budu mít orgasmus? Ježíši, co když nebude mít erekci? Neoddělujte tedy sex od zbytku vztahu, nedělejte rovnítko mezi sexem a orgasmem, sexem a erekcí atd. Za součást sexu považujte všechno pozitivní, co se mezi vámi děje. No a co, když nebudete mít pokaždé orgasmus? No a co, když ve finále nedojde ke styku? Mnohem víc je sdílení intimity a interakce mezi vámi. Jak říká profesor psychologie John Gottman: "Všechno pozitivní, co ve svém vztahu děláte, je předehra."

     

    Video se připravuje ...
    Gábi se nebojí zeptat: Mají české ženy a muži problém se sexualitou • VIDEO: Adam Balažovič/BPŽ

  • 2. Naučte se o „tom“ spolu mluvit

    ...
    Autor: Shutterstock

    Je to úžasné, když po mnoha letech zjistíte, co vlastně dělá tomu druhému dobře. Díky bohu za to, že to vůbec zjistíte, spousta párů takhle prošustruje celý partnerský život. Lidé o „tom“ často nechtějí mluvit, protože nevědí jak. Nebo kvůli tomu, aby nevypadali trapně. Takže buďte vlídní a pozitivní – nikdy druhého nekritizujte a nesuďte, pouze dávejte dohromady názory na to, jak by se daly věci zlepšit. Nic neodradí druhého víc, než když mu řeknete „ty se mě nikdy ani nedotkneš“ nebo „tam na mě nesahej". Buďte také trpěliví – jsou lidé, kteří v důsledku výchovy velmi těžko o sexu hovoří. Takže pomalu a opatrně. Taky neberte nic osobně, i když to zní trošku rozporně. Ale sexuální preference a touhy jsou v každém z nás hluboce zakořeněné a to, že vy to máte jinak, neznamená, že vás svým rozdílným pohledem na věc partner nějak kritizuje. A ve finále je důležité umět přijímat kompromis.

  • 3. Buďte upřímní a konkrétní

    Celer je od starověku využívaný i kvůli jeho afrodiziakálním účinkům.
    Autor: iStock.com

    Jak říká psycholog John Gottman, je velmi prospěšné, když si společně „nakreslíte“ sexuální mapu lásky, ve které si odpovíte na otázky, co vám bylo naposledy příjemné a co byste potřebovali pro zlepšení společného sexu. Do první skupiny patří například vaše společné příjemné momenty při milování, dotýkání, hlazení, líbání či masáže, dále také to, při čem se cítíte nejvíc uvolnění nebo při čem se cítíte nejlépe propojení s tím druhým. V druhé skupině si zase společně odpovíte na otázky, co byste potřebovali, abyste se dostali do nálady, zda se vám líbí „rychlovky“, co máte dělat, když na sex nemáte náladu, jaké fantazie a myšlenky jsou vám příjemné nebo jak byste si představovali ideální rande.

     

  • 4. Průběžně mluvte o sexuální intimitě

    ..
    Autor: iStock.com

    O otázkách týkajících se sexu a intimity mluvte pravidelně, to znamená, že čas od času znova otevřete příslušné téma a proberete to s partnerem. Je to i kvůli tomu, abyste dokázali včas podchytit nějaké nedorozumění nebo to, když se budete chtít dohodnout na něčem novém. Když partner chce a vy ne, neznamená to nutně, že se pohádáte a přestanete spolu mluvit. I tenhle problém se dá vyřešit vhodnou konverzací a nakonec i nesexuální dotyky uspokojí oba.

  • 5. Učte se to, jak iniciovat sex, i to, jak ho s citem odmítnout

    Před svým gynekologem byste neměla tajit ani počet vašich sexuálních partnerů.
    Autor: Shutterstock.com

    Spousta partnerů nechce mluvit o tom, jak iniciují sex, ale také nevědí, jak říct: „Promiň, dnes nemám na sex náladu." A to tak, aby to nevyznělo moc tvrdě. Podle Johna Gottmana je klíčem k vnímání slovíček ano a ne dohodnutý rituál, tedy nějaký verbální či neverbální postup, na který se oba můžou spolehnout, a na který se dokonce i těší. Můžete si vymyslet cokoli, je to na vás. Rituálem pro iniciaci milování může být měřítko od jedničky do devítky, kdy číslicí vyjádříte vaši chuť se milovat. Jednička znamená "vůbec nemám chuť", pětka znamená "nechám se přemluvit" a devítka oznamuje "můžeme jít na to!". Pak stačí pronést: "Dnes se cítím, miláčku, na pětku." Nebo: „Miluji tě, ale dnes to vidím na jedničku." A jak sex slušně odmítnout? Hlavně tak, aby to druhého nebolelo. Když se totiž partner naštve a reaguje hněvem, tím častěji bude ten druhý říkat ne.

     

Autor: aši
Diskuse ke článku
.