2°C
1. Camel toe
V překladu - velbloudí palec. Klasika. Zařízlé kalhotky nebo legíny. Legenda, která nikdy neomrzí. Ano, stává se to, když jdete cvičit, nebo si vytáhnete legíny tak, aby vám netáhlo na záda. Anebo abyste zakryla špíčky na bocích, které nikdo, kromě vás, samozřejmě nevidí.
Nicméně se může stát, že se vám kalhoty, či legíny nešikovně zaříznou a poté přichází velké faux pas. Nikdo vám to samozřejmě neřekne, všichni se budou jen zlomyslně chechtat, v horším případě si vás vyfotí a budou si to, například v práci, posílat e-mailem.
2. Upíří zuby
Patřím mezi ty ženy, které si výraznou rtěnku příliš často nemalují. Když už vím, že bude nějaká slavnostní akce, kam by se rudé rty hodily, připravuji se na to týden dopředu. Čistím si zuby devětkrát denně, abych vypadala senzačně. V den D si namaluju červené, neodolatelné rty, obuju podpatky a vyrážím vstříc novým zážitkům. Celý večer si myslím, bůh ví jaká nejsem hvězda večera, všichni se na mně mile usmívají, ženy si potajmu šuškají. "Jistě jsou odzbrojeny mým úchvatným šarmem," dmu se pýchou. Rozhodnu se dobarvit ústa, jdu na záchod a stoupnu si před zrcadlo. Jdou na mně mrákoty. Mám rtěnku na zubech. Bílé zuby byly k ničemu. Jdu domů.
3. Lodě na vodu
Znáte to. Vidíte dokonalé boty a nemůžete odolat. Hrozně je chcete. No a co, že je to velikost o dvě čísla větší, než je ta moje. Tak si koupím vložky, vycpu je a bude. Vložky jsem si nekoupila, boty jsem na sobě měla jednou. Jsou nepohodlné, jsou mi velké a hlavně to vypadá hrozně.
4. Vyčumující spodní prádlo
Velmi často a téměř všude se kritizuje podprsenka, která se buď "plazí" po zádech nebohé slečny, nebo bije příšerně do očí. Občas prostě nemáme svůj den a na schovku s podprsenkou a tílkem se vykašleme. Ale proboha! Když už bílé tílko, tak NE černou podprsenku a naopak. Výjimkou by samozřejmě bylo, kdyby se podobná kombinace objevila na přehlídkových molech. Až se tak stane, máte ode mně, milé dámy, zelenou.
5. Propocené podpaždí
My, ženy, jsme všechny vytrvalé sportovkyně. O tom není pochyb. Takže když vás náhodou někdo upozorní, že máte "koláč" v podpaždí, prostě mu řekněte, že by ho měl taky, kdyby každý den běhal deset kilometrů do práce. To, že pak strávíte hodinu u fukaru v koupelně, mu už říkat nemusíte.
